La verità è che dentro di me c'è un grosso caos, un caos infinito e ho represso per troppo tempo le voci che ho dentro.
La verità è che oggi, per la prima volta in due mesi e mezzo, a casa, da sola, mi è salito un attacco di panico che stava sfociando in qualcosa di serio. La verità è che ho chiamato mia madre e le ho chiesto per la prima volta dopo anni, di tornare a casa perchè stavo bene.
La verità è che messo giù il telefono, con lo stomaco sottosopra, pronto a vomitare l'anima, le gambe tremanti che non mi reggevano in piedi, la testa pesante e semiaddormentata, lei è riuscita a far partire una chiamata dal suo cellulare al mio e quando ho risposto ho sentito lei che diceva tra se e se: "ce n'è sempre una"...l'ho chiamata diverse volte, ma lei non mi ha risposto.
Così ho chiuso la telefonata, ma dentro di me è emersa quella verità che purtroppo conosco bene da sempre: mia madre non c'è per me e non è in grado di reggere quando sua figlia sta male.
La verità è che sono stanca di essere da quasi 37 anni una figlia genitorializzata. La verità è che ci sono dei pesi, dei fardelli, che con il passare del tempo non è vero che ti rafforzano, ma ti spezzano.
E sento che qualcosa si sta spezzando per l'ennesima volta.
La verità è che quando sto male non mi serve qualcuno che badi a me, che mi dica chissà cosa, che faccia chissà cosa.
Non sono una pazza da psichiatria (unica soluzione a cui mia madre ha sempre potuto pensare fin dalla prima volta che gli attacchi di panico irruppero nella mia vita). Sono solo una persona che ha sofferto moltissimo, che è stata caricata nella vita di problemi non suoi, che ha dovuto far fronte a diverse battaglie, diverse lotte, che ha dovuto opporre resistenza a tutto quello che subiva e non solo per me stessa ma anche per chi mi sta attorno.
E io ho le batterie scariche. Sono stanca. Stanca. E credo sia normale essere a pezzi. E sono conscia che questo è un ciclo, un periodo e che passerà. E sono conscia che non c'è nulla di nuovo in quello che è successo 12 anni fa, che è la stessa identica storia.
Ma sono stanca. Concedetemelo.
A volte davvero vorrei avere quella sana famiglia che spetta a tutti di diritto, ma che guarda caso non è toccata a me.
A volte ho bisogno solo di supporto emotivo e mentale. Mi sono sempre rialzata da sola. Ho sempre fatto tutto da sola. Ma sono stanca, stanchissima. 
Questo dovrebbe essere il mio periodo di riposo, emotivo, intellettivo, fisico.
La verità è che non è così, è che comunque da quando sono tornata, a fasi altalenanti, con più o meno energia, sto facendo ancora mille cose per questa casa, dove ci vive mia madre, e io sono solo di passaggio.
La verità è che ho ancora una volta alzato il culo: sto facendo lavori che non mi competono, partendo da del giardinaggio estremo (come sradicare alberi secchi) al bricolage (come smontare una casetta canadese degli atrezzi perchè il pavimento è marciato). E in tutto ciò mi sento quasi costretta a fare perchè anche se chiami le persone a svolgere dei lavori, a pagamento, i tuoi lavori non sono "prioritari" e quindi, se vuoi ritrovarti un giardino sano e sistemato per godere un po' di verde appena smetterà di piovere, ecco, non ti rimane che rigirarti le maniche e darti da fare.
Ma io sono stanca, stanca fisicamente, stanca mentalmente, stanca emotivamente.
E l'unica persona che dovrebbe darmi amore incondizionato, riesce tutte le volte a ferirmi.
E viene sempre prima lei, la sua chiesa, i suoi interessi nella chiesa.
E poi forse una figlia.
Ecco.
E io sono stanca, stanca perchè i miei genitori adottivi, quelli che la vita mi ha regalato per sostituire i pazzi furiosi scatenati che mi hanno messo al mondo, sono anziani, e stanno male e hanno appena subito un lutto pesante. E non posso più alzare la cornetta del telefono come facevo prima di partire per l'Australia per sfogarmi con loro.
Sono molto più anziani e di mia madre e la malattia di lei li sta provando tutti e due. E il lutto del nostro Don Andrea Gallo è arrivato come una sciabolata netta sul collo. E non posso quindi chiedere a loro di essere ancora il mio sostegno psicologico.
E sono stanca, stanca perchè mi sento sola, abbandonata a me stessa. Stanca perchè tutto sta cambiando. Perchè tutto è cambiato. Perchè di tutte le persone che avevo vicina prima di partire per l'Australia, ora forse posso contarne forse solo un paio come amiche, ma ciò non significa che io vada a riversare i miei malori e problemi su di loro.
Sono stanca, stanca, stanca e vorrei un paradiso di pace e di silenzio. Stanca.
E non pensiate che mi stia piangendo addosso, perchè nella mia stanchezza, sempre da sola, sto facendo molte cose per la mia salute.