Will Hunting genio ribelle

Se ti chiedessi sull'arte probabilmente mi citeresti tutti i libri di arte mai scritti... Michelangelo. Sai tante cose su di lui: le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il papa, le sue tendenze sessuali, tutto quanto vero? Ma scommetto che non sai dirmi che odore c'è nella Cappella Sistina. Non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto... mai visto. Se ti chiedessi sulle donne, probabilmente mi faresti un compendio sulle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta... ma non sai dirmi che cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici. Sei uno tosto. E se ti chiedessi sulla guerra probabilmente mi getteresti Shakespeare in faccia eh? "Ancora una volta sulla breccia cari amici!"... ma non ne hai mai sfiorata una. Non hai mai tenuto in grembo la testa del tuo migliore amico vedendolo esalare l'ultimo respiro mentre con lo sguardo chiede aiuto. Se ti chiedessi sull'amore probabilmente mi diresti un sonetto. Ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile... non ne conosci una che ti risollevi con gli occhi, sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell'inferno. Non sai cosa si prova ad essere il suo angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza, incluso il cancro. Non sai cosa si prova a dormire su una sedia d'ospedale per due mesi tenendole la mano, perché i dottori vedano nei tuoi occhi che il termine "orario delle visite" non si applica a te. Non sai cos'è la vera perdita, perché questa si verifica solo quando ami una cosa più di quanto ami te stesso: dubito che tu abbia mai osato amare qualcuno a tal punto. Io ti guardo, e non vedo un uomo intelligente, sicuro di sé, vedo un bulletto che si caga sotto dalla paura. Ma, sei un genio Will, chi lo nega questo. Nessuno può comprendere ciò che hai nel profondo. Ma tu hai la pretesa di sapere tutto di me perché hai visto un mio dipinto e hai fatto a pezzi la mia vita del cazzo. Sei orfano giusto? Credi che io riesca a inquadrare quanto sia stata difficile la tua vita, cosa provi, chi sei, perché ho letto Oliver Twist? Basta questo ad incasellarti? Personalmente, me ne strafrego di tutto questo, perché sai una cosa, non c'è niente che possa imparare da te che non legga in qualche libro del cazzo. A meno che tu non voglia parlare di te. Di chi sei. Allora la cosa mi affascina. Ci sto. Ma tu non vuoi farlo, vero campione? Sei terrorizzato da quello che diresti. A te la mossa, capo.

Today, ask for what you really want. 

Allow yourself to be outrageous in requesting and expecting your true desires to be fulfilled. 

Call upon God, angels, and other people for the things that you wish for.

 

E posso chiamare a raccolta tutti gli angeli e arcangeli e gli esseri di luce e chiedere loro la presenza nella mia vita di quella persona che tanto mi sfugge?

 Oggi avevo un senso di vuoto al cuore, sentivo la sua mancanza.

Ero triste, abbastanza, ma ho resistito a qualsiasi tentazione di chiamarlo, cercarlo, scrivergli.

E invece di lui, si è palesata un'altra persona.

Non ho propriamente riso e non sono stata propriamente una luce brillante...ma la presenza di questa persona, in parte, mi ha fatto dimenticare l'assenza di lui...e ogni volta che penserò a te farò i conti con la mia esistenza...va tutto bene...

 

 

Situazioni angeliche parte uno

E' arrivato il mio mega pacco di libri e l'ho aperto come una bambina a natale.

Lo sapevo che facevo bene a spendere una cifra considerevole in queste letture.

A volte siamo guidati letteralmente dall'alto a fare delle cose che ci appaiono quasi sciocche, stupide, banali o irrazionali...ma poi, poi, quando la mente si apre e si ottengono certe conoscenze, si riallaccia il tutto.

Partiamo da una premessa: ho 36 anni, credo di essere andata per l'ultima volta ad una messa il giorno del funerale di mio nonno, a giugno del 2008, ma ho smesso di frequentare la chiesa e la messa all'età di 15 anni all'incirca.

Ora sto procedendo a ritroso, a caso, connettendo certi ricordi con quello che casualmente ho appena letto.

Però so una cosa: mi sono sempre e poi sempre discostata dalla chiesa cattolica, ma non ho mai messo di credere che ci fosse qualcosa di più grande dell'uomo, un divino, qualcosa di immortale e sovrannaturale che ha creato questo mondo e cose che noi piccoli esseri terrestri non possiamo capire.

In questo mio periodo di crisi interiore mi sono avvicinata a letture sugli angeli, scritte per lo più non da uomini e donne di chieda, ma da medium, veggenti, channeller o maestri spirituali.

Erano ormai tre anni che mi ero ricollegata al pesiero positivo, ma l'anno scorso, in un momento molto bello e prospero della mia vita, stranamente avevo avanzato una proposta a mia madre: andare in pellegrinaggio a Mejugorie...

Dunque: io non sono mai stata un cattolica professante negli ultimi 20 anni, ma ricordo bene come un anno e mezzo fa sentissi la necessità di andare in quei posti...poi la vita o non so cosa mi ha fatto desistere e non se n'è più fatto nulla.

Ora, cosa centra tutto questo con il mio percorso e con le mie letture?

Bene. Sto approfondendo la conoscenza di angeli custodi, arcangeli ed esseri di luce e la mia necessità è quella di entrare in contatto con Raffaele (a proposito non chiedetemi come, ma io, la notte del mio 36esimo compleanno, tra le braccia della persona più improbabile per me, ho percepito in un dormiveglia che avrò un figlio e che lo chiamerò Raffaele), arcangelo a cui ci si affida per la guarigione fisica e spirituale.

In un libro che ho aperto e che desideravo da tantissimo tempo ho letto che Raffaele oltre ad essere l'arcangelo del V raggio o chakra, è il complemento divino della Vergine Maria, che prima di essere donna e madre di Gesù, era conosciuta come la regina degli angeli.

Fino a qui nulla di catastrofico...quello che ha iniziato a sorprendermi è stato scoprire che Raffaele e Maria hanno il loro eremo sopra a Fatima, in portogallo.

Dunque.

Qui nessuno sa nulla di preciso di me e della mia storia.

Bisognerebbe andare a leggere il vecchio blog per avere un'idea di ciò che ho vissuto.

Fatto sta che quando conobbi il mio suonatore di violino (aprile 2008) erano già un paio di mesi che nella mia testa risuonava il nome Portogallo.

Quell'anno (2008) io andai in Portogallo (anche lui ci andò, e fummo contemporaneamente in Portogallo nello stesso periodo) e ricordo benissimo che quando fui a Coimbra, un giorno ebbi il dubbio se andare o meno a Fatima.

In quel periodo non mi sentivo pronta a vedere un luogo di "dolore", ovvero un luogo dove i pellegrini vanno colmi di dolore a chiedere una grazia, e così, nella mia coscenza, decisi di optare per una spiaggia a Figueira de Foz...ma dentro di me sapevo benissimo che me ne sarei pentita.

In portogallo ci sono stata 3 settimane e mezza da sola, ho girato le più grandi città, è stato il mio primo viaggio fatto completamente in solitudine e autonomia, e sono tornata innamorata più che mai dei posti e delle persone, della luce del sole e dei suoni di quella lingua.

Questa sera capisco molte cose dopo la bellezza di 4 anni. 

So benissimo che il mio suonatore di violino è una conoscenza karmica, so benissimo che sono attratta da lui perchè lo conosco da vite passate.

In questo periodo sto rielaborando la necessità che sento di averlo nella mia vita, di averlo presente.

In questi due giorni sento la sua prensenza (si, la sento, non c'è n'è, potete chiamarmi pazza, ma sento che mi sta pensando) e ora capisco più che mai perchè allora mi sentivo così attratta anche dal Portogallo e perchè l'anno scorso avessi avuto questo desiderio di connettermi con la Vergine Maria.

Badate bene e mi ripeto: sono una persona che non va più a una messa volutamente da 20 anni, che non recita le sacre preghiere, che non festeggia le feste cristiane come una cristiana, ma come una pagana.

Eppure, in tutto questo, ci sono stati dei richiami, forti richiami, per posti, persone, nomi, situazioni.

Perchè ci si può scappare quanto di vuole dal nostro destino, ma certe cose le stabiliamo a priori prima ancora di incarnarci qui, in questa terra, in questa vita.

E così, oggi come ieri, e ieri come allora, la necessità di continuare  a leggere per trovare risposta a quelle domande che sorgono naturalmente non solo nella mia testa, ma nella parte più vera e profonda della mia essenza.

Per sta sera chiudo, ma presto scriverò altro, soprattutto in merito a quanto appena scoperto sugli angeli e a quanto mi è già successo in passato.

Forse, in gioventù, avevo bisogno davvero di risolvere prima delle questioni materiali, per cui, anche se mi arrivavano segnali belli forti, non potevo comprenderne la natura del messaggio.

Oggi, forse, riuscirò a comprendere i messaggi del passato e quelli del presente, per migliorare me stessa, la mia vita e la vita di chi mi circonda.

Oggi ho fatto l'ennesima piccola pazzia, o almeno per coloro che sono fuori dai lavori in corso.
Le mie letture spirituali mi piaciono assai, mi nutrono più di mille birrette bevute in contesti che non sono più i miei.

Sto imparando a pensare positivamente, a mandare energia positiva e piena di amore verso luoghi che ho abbandonato perchè stanca e stressata.

Inizialmente non ero molto convinta di tornare in Australia, continuavo a dirmi che ero un anima ferita e che mi sentivo sola e spaesata.

Ma non vedevo i limiti dei miei pensieri.

La non c'è nulla di sbagliato nel luogo e nel tempo. Ero io che ero chiusa ricettivamente e vivevo con angoscia e dolore ogni contatto umano.

Ora che sto ripulendo i miei pensieri riesco a portare luce sulle mie paure più profonde, riesco a dare sicurezza alle mie gambe, alle mie braccia, alla mia bocca e ai miei pensieri.

Sono sicura che come qui ho attirato determinate persone nella mia vita nel momento giusto, la sarà anche meglio.

Devo solo tornare e raccogliere e godere dei frutti del mio duro lavoro.

Non posso certo buttare tutto per aria perchè mi sono annebbiata il cervello da sola.

No no no no.

Sempre più convinta che il mio recupero è veloce e immediato, che la mia forza è sempre con me, che non posso rimanere a secco di energia, di amore, di sentimento.

E se tutte queste portentose energie saranno con me, posso davvero fare tutto.

Ho ordinato una serie di libri per ampliare questo processo di guarigione spirituale, libri che voglio poi leggere e portare con me o scannerizzare.

Sto cercando di darmi dei ritmi più regolati e di contenere l'uso di nicotina.

Sto ripulendo il mio corpo dentro e fuori, la mia mente, il mio cuore e mi sto riconnettendo alla mia meravigliosa vita.

Giorno per giorno, passo per passo, ora per ora possono avvenire quei cambiamenti che ti permettono di volare, di credere in te stesso, di essere acquila invece che pollo, di essere dinamismo e amore invece che ostruzionismo e odio.

Continuo il mio percorso, continuo ad approfondire, a dialogare con la parte più profonda e vera di me stessa per trovare poi il modo di dialogare serenamente con le persone.

Sono sempre convinta di tutto ciò che sto leggendo e approfondendo e i benefici si sono già manifestati in una settimana...

Lettura, meditazione, pensiero positivo, compassione, amore, sentimento...ecco...se potessi regalare qualcosa a me stessa e agli altri è questo quello che voglio regalare: una guarigione profonda, la fiducia nella vita, l'amore, l'armonia, il calore.

Sto imparando a nutrirmi da sola. Ho smesso di cercare negli altri quel qual cosa per stare bene.

Quel qualcosa deve nascere da dentro di me, dal mio profondo, dalla mia anima e dalla mia mente.

E quanto quanto vorrei condividere questa mia metamorfosi con lui.

A volte ci penso ancora, ma prego solo ogni giorno che passa che il nostro legame si dissolva e che ognuno di noi sia libero di andare in giro per il mondo in pace e serenità.

 

Giornata piacevole, serena, passata all'insegna del quasi fancazzismo.

Addormentata molto tardi questa notte, credo intorno alle 4, poi alzata alle 11.30 (e si, me lo meritavo, ieri ho sfacchinato come una matta, ho smontato mezza cucina vecchia, ho portato i mobiletti vecchi in discarica, ho iniziato a stipare il vario pentolame in garage etc...morale, ieri sera ero talmente indolenzita che non riuscivo a prendere sonno, per cui via di letture e ore piccole), un pranzo veloce con mamma e all'una arrivano gli operai per montare le tende da sole. Mia madre ovviamente si è dileguata con il cane al fiume, ma meglio così...gli operai sono stati bravi, veloci, efficenti e il risultato è uno splendore mica da poco...sono soddisfatta...inizio a vedere i frutti di tanti soldi spesi qui e la...praticamente solo con le tende da sole la mia terrazza sul giardino è diventata stupenda...credo che pubblicherò le fotografie, perchè sono troppo orgogliosa di me, di aver optato per tutta una serie di cose per rinnovare la casa di mia madre, anche se io me le godrò pochissimo...finito il montaggio tende, ho ripulito la polvere che si era formata dopo che hanno trapanato, ho sistemato il tutto e mi sono buttata a leggere sul letto per un'oretta....poi, presa da voglia di altre letture, salto al centro commerciale ad una libreria (non la mia preferita, ma diciamo una libreria abbastanza vicina) e ho fatto scorta di libri e dvd...non ci posso fare nulla: io potrei nutrirmi di libri e film e musica e dimenticarmi di mangiare, di lavarmi, di vestirmi, di uscire nel mondo...quando si è stanchi, la lettura è il modo migliore per recuperare le energie, e la mente viene stimolata da nuovi orizzonti.

Poi c'è anche che domani mi concedo un pomeriggio al centro benessere con amicona in dolce attesa a cui faccio un regalo di compleanno in ritardo (dall'Australia non c'era nulla che potessi portarle che le interessasse, così la decisione di regalarle qualcosa di piacevole per lenire la faticaccia della gravidanza al quinto mese con 35 gradi costanti)....

Ora mi ributto a leggere e mi godo il week end di relax....oh si, mi sono meritata proprio tutte queste piccole cose...oh si!

PS: The Help è un film stupendo...lo consiglio vivamente e a breve incomincio anche a leggere il libro...è proprio bello quando si trovano film che anche nella loro semplicità riescono a dare messaggi positivi, dimenticando il marciume del mondo, ma focalizzandosi solo su buoni propositi...

Sto imparando a meditare e a ricercare un contatto con il divino, il superiore, la luce, l'universo.

Il tutto è partito da una mia crisi interiore, sfociata in attacchi di panico: all'inizio credevo fossero il caffè, ma poi, tolto il caffè, sono continuati. Si certo, non in forma così intensa e ripetitiva, ma sono continuati. Poi allora ho pensato che fosse la stanchezza causa lavori e sbatti e corri corri per i lavori di casa invece di potermene stare seduta tranquilla...e invece, anche quando sono stata seduta tranquilla, ho avuto crisi di ansia...e allora ho pensato che fosse il lato emozionale che stesse scoppiando, il fatto di avere tre ragazzi che mi giravano attorno, che ognuno mi desse qualcosa a modo suo, ma che nessuno dei tre fosse la persona giusta per me...ma nulla, l'ansia e la crisi sono continuate fino a sfociare in piccoli pianti sommessi e nascosti...e allora ho iniziato a guardare dentro di me, a capire cosa non andasse in questo periodo, a capire cosa mi facesse male: da una parte ho capito che le persone che ho chiamato famiglia per anni (non tutte le persone, diciamo molte e il gruppo in cui si ritrovano) non fanno parte più di ciò che voglio...ho fatto finta che tutto fosse esattamente come lo avevo lasciato ma in questo processo ho scordato che un anno di lontananza è lungo e anche se non sembra, io sono cambiata, qui le persone sono cambiate, le situazioni non sono più le stesse.

Mi sono accorta che non ho più voglia di potere decisionale, di dimostrare che sono l'attivista dura e cattiva, sempre in prima linea, sempre di corsa pronta a qualsiasi cosa. Mi sono accorta che preferisco camminare ad un passo lento, a ritmo di natura e pace interiore e che la guerra del dominio, del potere, della conquista, del successo, dell'energia intesa nei termini in cui facevo movimento non mi calza più a pennello.

Mi sono accorta che preferisco dare messaggi di amore, comprensione, stima, affetto, invece che deridere, sbeffeggiare, insultare.

E così, sempre tramite le coincidenze, a cui io credo da sempre, mi sono arrivati messaggi chiari e precisi che non potevo far finta di non vedere e sentire.

E così ho iniziato a leggere e meditare.

Sono alle prime armi, ma in tutto questo sembra che il mio sonno si stia riprendendo, che il mio fisico stia recuperando la sua energia, che la mia mente sia più distesa e serena.

Mi sto innalzando energeticamente, piano piano.

Sto abbandonando i chakra della materialità per avvicinarmi ai chakra della spiritualità.

Per alcune persone sono idiozie, cafonaggini.

Credo di no.

Credo senza ombra di dubbi nel percorso spirituale evolutivo di ogni essere umano e, visto che la nostra storia è personale e non paragonabile a quella di nessun'altro essere vivente, so benissimo che per me è giunto il momento di cambiare a dispetto di chi non è ancora pronto.

Sarà una nuova vita, un nuovo cammino, di crescita interiore ma anche esteriore, che mi donerà tanto come tutto quello che ho ricevuto negli ultimi due anni, mentre ero agli inizi di questo percorso personale.

C'è così tanto da scoprire, così tanto da leggere, così tanto da meditare e così tanto da attuare che probabilmente una vita non basta.

Da qui la consapevolezza delle vite passate, del Karma, delle lezioni spirituali da apprendere e soprattutto il bisogno di rispolverare lezioni di vita che avevo già appreso in passato ma che avevo dimenticato.

La chiave di tutto è sempre la consapevolezza.

Da oggi in poi mi impegno a non dimenticare più il mio lato interiore spirituale, a nutrirlo, a farlo crescere ed evolvere per diventare una persona migliore, per amare in modo migliore.

E così anche ieri sera altra chiamata improvvisa dal motociclista...insomma, devo dire che sessualmente parlando questi mesi italiani sono tutt'altro che noiosi, ma io, conoscendomi, poi vado in tilt perchè non sono capace di fare sesso senza sentimento...ma la cosa che mi sconvolge è che ieri sera sentivo le farfalle al cuore (al cuore e non nella pancia) e questo proprio non mi era mai successo...e sentirmi riempire di complimenti non è una cosa normale, non ci sono più abituata...

E' proprio vero che nella vita quando sistemi dei problemi da un lato, ne escono altri da un'altro.

Ho rimandato la partenza per Sydney perchè qui siamo ancora in alto mare con i lavori di ristrutturazione di casa di mia madre.

Stiamo finendo di svuotare il soggiorno, dopo aver svuotato il garage, aver piastrellato, aver comprato dei mobili economici per sistemare cose che vogliamo conservare ma che non hanno spazio in casa.

Ora stiamo spostando tutto quello che c'era in soggiorno, cucina e anticamera in garage, per avere per la fine del mese tutto libero per i piastrellisti: dovranno tirare su le vecchie piastrelle e posare quelle nuove.

Finito loro, sarà la volta degli imbianchini e dopo di che la volta del falegname che verrà a montare la cucina nuova e a rimontare l'immensa libreria del soggiorno.

Sono già stremata da questi lavori, ma oggi mi arriva la mail dalla famiglia australiana a cui ho lasciato tutte le mie cose prima di partire che mi dice che da agosto riprenderanno l'homestay e che quindi o pago l'affitto per mantenere la camera o pago qualcosa per tenere le mie cose da loro stipate in casa ma non in camera....e in più non mi assicurano la disponibilità della camera da settembre in poi....sono demoralizzata...non erano questi gli accordi, vero che dovevo rientrare a luglio, ma anche loro, come potevano prevedere che avrei trovato un'altra sistemazione prima di agosto?

Non voglio pensare male, davvero, però a volte io non li capisco...mah....risolveremo tutto con calma calmissima...sono sicura che soluzioni ideali si possono sempre affacciare nella vita.

E ora, riprendiamo con il trasloco soggiorno - garage....alla faccia del riposo!

E l'ho sognato ancora, il mio suonatore di violino...e vivevo con lui in un appartamento, piccino, ma nel sogno ha preferito invitare a vivere altre due ragazze con noi...e una di queste gli è saltata addosso letteralmente e lui mi invitava ad andarmene di casa per lasciare posto a questa ragazza...mah...sono sogni e non so mai come interpretarli o comprenderli....

E così sembra che mi fermerò qui ancora per qualche tempo...partenza rinviata a metà settembre...

Speriamo di finire presto questi lavori di ristrutturazione....

E che le profezie della maga non si avverino...